Žene, smišljajte našu verziju!

Ovo sam ukrala od Jelena (@Jecconi)

Posted Friday 2nd March 2012 from Twitlonger

СРПСКИ ПРЕДБРАЧНИ УГОВОР

Члан 1

Гледање серијског програма дозвољено је само у репризном термину и то под условом да је тај термин између 2:00 и 5:00 часова по средњеевропском времену. Тон није дозвољен.

Члан 2

Гледање ријалити шоу програма није дозвољено ни у главном ни у репризном термину јер контаминира мозак што може имати несагледиве последица по даљи суживот.

Члан 3

Мир и тишина током гледања фудбалске утакмице је од виталног значаја за мир и тишину у кући. У том периоду улазак другарицама у кућу је најстроже забрањен јер њих пар генерише већу буку него 50 000 пијаних Турака на дербију Фенер – Галата.

Члан 4

Тoком гледања те веа, сасвим је нормално држати ноге на столу.

Члан 5

Телефонски разговори уколико трају краће од 10 минута одржавају се у просторији у којој ја у том тренутку не егзистирам. Уколико су дужи од 10 минута одржавају се на тераси.

Члан 6

Мрве ће бити очишћене касније.

Члан 7

Гаће и чарапе ће бити склоњене сутра.

Члан 8

Рука из гаћа неће бити извађена никад.

Члан 9

Две ракије пре ручка и једно пиво после су традиционалан ритуал у мојој породици и као такви су неизоставни. Два пива пред спавање није ритуал, али су такође неизоставни.

Члан 10

Ручак куваш ти. Гаће переш ти. Пеглаш ти. Кућу чистиш ти. Ја цепам дрва, уносим угаљ, отварам тегле, убијам бубе и пребијам потенцијалне провалнике. Можемо и да се заменимо ако мислиш да можеш савладати 10 метара чворнате букве и пијаног азиланта који је дошао по Тики бојлер да га уваља за још пајда.

Члан 11

Кисели купус не смрди и ставља се сваке године.

Члан 12

Кум у кући је пожељан к’о хуманитарна помоћ у Сомалији.

Члан 13

Пушење у кући је дозвољено у неограниченим количинама и свим просторијама.

Члан 14

Пушење у кући је пожељно у неограниченим количинама и свим просторијама

Члан 15

Набавка било каквог патуљастог кера коме се зими облаче џемпери и стављају капе да не добије бронхитис или упалу јајника је непремостив атак на углед и достојанство породице.

Члан 16

Сину име дајем ја! Ћерки можеш ти, а може и сама себи кад порасте да одабере неко, свеједно ћу је звати “сине”.

Члан 17

Син се од рођења облачи као мушко. Од розе гардеробе неће имати ни портиклу.

Члан 18

Инцидент у виду доласка твојих родитеља сме се одиграти само на дечије рођендане и у случају породичне трагедије неслућених размера. Њихов ненајављен долазак је незамислив.

Члан 19

Ако смо обоје у колима, возим искључиво ја. Ако смо обоје у колима, ти си трезна а ја пијан, опет возим ја.

Члан 20

Друштво је институција. Зато постоји обавеза да бар једном недељно са њима посетим кафану. Ти такође имаш обавезу да бар једном недељно са било ким одеш било где, како бисмо произвели још један дан недељно у ком нисмо заједно.

Члан 21

На весељима као што су славе, свадбе, бабине и свињокоља није срамота пити. Срамота је не пити. Стога, може се десити рецимо да упуцам хармоникаша у колено или гурнем певаљки режије међу сисе. Није згорега.

Члан 22

Сексуални односи се упражњавају не чешће од три пута недељно. Кад деца крену у школу упражњавају се само кад добију пет на писменом. Кад крену на факултет упражњавају се само кад дипломирају.

С’ љубављу, твој драги будући муж

Đuvegije, gde ste, da ste…

Šta da ti kažem, jeste, dugo me nije bilo, prvo, u poslu sam do guše, drugo, ništa pametno nemam da kažem, treće, nikom ne nedostajem (bar ne da ja znam), pa nije velika šteta, al’ ajde jutros pomislih da bih mogla nešto da naškrabam. … continue reading.

Ljubav je kad ga volis a on plav

Instalirala ja google analytics. Prvenstveno da bih videla ovo, to me jako zabavlja. Slede ključne reči i izrazi na osnovu kojih su ljudi stizali kod mene (i nisu se zadržavali, odma’ da ti kažem), sa mojim komentarima.

… continue reading.